Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:22 

Хочу...

Все дано. Просто влом :)
Вот такую вещь:
holodilnik.ru/refrigerator/two_chambered_refrig...
и пофиг что дорого, и пофиг что на кухню не влазит - поставлю в коридор, а там и до ремонта руки дойдут :).

P.S. и слава богу, что, наконец, не "хочу купить подарок Паше"... ужас-ужас :).

16:55 

Ну очень неправильные мысли...

Все дано. Просто влом :)
Что-то меня посещают странные неправильные мысли послать нафиг всех мужиков и пожить одной в свое удовольствие пару неделек.
Или может наоборот правильные?

09:44 

Это надо пережить...

Все дано. Просто влом :)
Короче первый пункт флаттера выполнен наполовину. Рассталась с жутким скандалом и дракой. Считает меня во всем виноватой. Дорогой, и ежу понятно, что в любой ссоре виноваты оба. Так что не надо. Я, конечно, понимаю, что лучшая защита - нападение, но... В общем все предельно ясно. Любви уже давно нет. Есть привычка и тупая боль от того, что так ошибалась в человеке. Хочется верить что все к лучшему. Может и правда к лучшему. С Владом резко порвать оказалось намного проще, чем "расставаться друзьями" в течение всего лета, а сколько потерянного времени... Но Паша, ты даже Ризова переплюнул. Выкидываю хлам. Начала с Женькой, продолжила сама. За выходные сделала больше, чем за полгода совместной жизни (и нафиг я с кем-то жила?). Отдала кучку вещей в даром, сама повесила полочку (оказывается, дрель - это совсем не страшно), разгребла юго-западный угол, который был полностью завален барахлом и строительной пылью. Все-таки свобода - это замечательно! Могу делать какую хочу перестановку, могу клеить в ванную любую плитку, а не только черную, как Паша пожелал (и пофиг что ее потом фиг отмоешь, все равно я буду это делать). Не надо стелить в корридоре убогие ковровые дорожки или скандалить на тему, нафиг мол они нужны. Можно повесить обычную шторку в ванной (вот честно - лично мне намного удобнее пластиковой, да и стоит в разы меньше). Вот только через сколько меня отпустит? Вчера аж 2 мужчины попеременно разрывали мой телефон (фен-шуй что ли так работает?), а я никого не хотела видеть. Хочется верить, что все это временно.

12:51 

Когда я останусь одна, я...

Все дано. Просто влом :)
1) Буду тратить все деньги на себя и планировать свои расходы. Буду сама решать, сколько потратить на ремонт, сколько на шмотки, а сколько на еду. Не буду занижать цены - мне нечего себя стесняться. Буду платить только за себя (а то и за меня будут платить). Не буду тратить деньги на продукты, которые я не ем - они мне станут не нужны
2) Буду тратить намного меньше времени на готовку и походы по магазинам за едой.
3) Не буду ни перед кем отчитываться за свои действия. Хочу - пойду в зал, хочу - на свидание, хочу - полежу на диване и посмотрю тупой фильм, хочу - заночую в гостях.
4) Не буду заниматься сексом, когда не хочу. Сэкономлю массу времени и нервов.
5) Компьютер будет всегда свободен, буду проводить за ним столько времени, сколько мне нужно. И меня не будет парить, что я его заняла, и некоторым нефиг делать.
6) Буду по утрам делать зарядку вместо того, чтобы вместе лежать в кровать и тупить.
7) В любой момент могу устроить себе разгрузочный день, принять ванную, собрать девичник.
8) Буду ездить путешествовать куда хочу, и не париться на тему, что у моего избранника нет денег или загранпаспорта.
9) Намного быстрее наведу порядок. Т.к. за собой одной убирать проще, да и убираюсь я лучше.
10) Буду нести ответственность только за себя и за свою жизнь. Не буду трепать себе нервы тем, что я кому-то не нравлюсь, или мне кто-то не нравится.

10:55 

lock Доступ к записи ограничен

Все дано. Просто влом :)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:56 

Надо просто отпустить...

Все дано. Просто влом :)
Казалось бы - так просто! Взять и отпустить человека. Отпустить отношения. Пусть будет что будет. Воспринимать все каким оно есть, не ругаться, не раздражаться. Ан нет, мне на это понадобился год. Но сейчас я посмотрела на все как бы со стороны. И увидела, что он мне не пара. Он не готов, несмотря на то, что год парил мне мозг на тему, что уже взрослый. Нет, он ребенок. Все еще ребенок. Он не умеет планировать свои расходы. Не умеет планировать время. Не берет на себя ответственность за свои действия. Не способен за собой убрать. Ему надо разжевывать элементарные понятия, чтобы он что-то выполнил. Вся его мнимая хозяйственность - исключительно мамина заслуга. И меня это больше не бесит. Я отпустила его и мне так хорошо! Просто с каждым днем на него смотрю и вижу, что он мне не пара. Мы не ругаемся, у нас нормальные, добрые отношения. Нет страсти (а была ли она), нет и надежды на будущее. Я больше не хочу ничего загадывать, я просто знаю что мы скоро разъедемся. И мне очень хорошо! Я постоянно стараюсь сделать ему что-то приятное. Нет, не чтобы удержать. Просто чтобы он запомнил меня с лучшей стороны. И потому, что благодарна ему за те счастливые мгновения, что ты мне подарил. Паша, ты свободен. Будь счастлив!

17:06 

Мой новый флаттер

Все дано. Просто влом :)
Срок - 2 месяца (как обычно).
Предыдущий был выполнен наполовину.

Итак, цели:
1) Спокойно и без скандалов разъехаться с Пашей
2) Ходить на фитнес не менее 2х раз в неделю
3) Перестать ругаться матом
4) Не звонить Паше первой и без весомой причины
5) Не придумывать несуществующие весомые причины позвонить Паше
6) Сходить на свидания не менее, чем с 5 разными мужчинами (если вдруг случайно не появится кто-то постоянный)
7) Давать мужчинам шанс, а не посылать всех к черту после 2 глупых фраз
8) Не напиваться на первом свидании до такого состояния, чтобы просыпаться непонятно где и непонятно с кем в обнимку (каюсь, было как-то)
9) Делать зарядку по утрам (исключение - форсмажорные ситуации). Не считать каждую левую отмазку форсмажорной ситуацией
10) Дочитать таки учебник Радченко по восьмерке
11) Отложить не менее 50 штук на ремонт
12) Регулярно делать маникюр-педикюр и укладывать волосы
13) Мыслить позитивно, не называть себя страшной и толстой, не обращать внимание на изречения всяких придурков о том, что я страшная и толстая
14) Не общаться с неудачниками, неспособными заплатить в кафе, кино и т.п. (максимум 1 раз по незнанию)
15) Выкинуть все страшные и драные комплекты белья и купить себе парочку красивых
16) Почикать все регистры в базе с битыми ссылками (благо уже знаю как)
17) Навести в квартире порядок! Выкинуть хлам или отдать в даром. Пылесосить, мыть полы, вытирать пыль и мыть ванную не менее раза в неделю.
18) Не позволять никому посредственному переезжать ко мне в течение этих 2х месяцев
19) Не общаться с мужчинами на запрещенные темы. А именно - "нафиг я тебе сдалась", "я страшная и толстая", "я во всем виновата", "я за нас заплачу, ничего страшного", "вернись - я все прощу", "тебе от меня только квартира/деньги/секс/еда нужны", "у меня депрессия", "никто меня не любит" и т.п.
20) Отпустить прошлое, перестать рефлектировать и чувствовать себя виноватой. Что было - то прошло. Что не делается - к лучшему.

Типа вот. Про вес писать не буду, и так все ясно: фитнес я вписала, а жрать я вроде и так не особо жру.

Наказания
Т.к. пункты флаттера подразделяются на регулярные (допустим, делать зарядку, пылесосить) и разовые, за них предусмотрено разное наказание.
Итак:
- за однократное нарушение пунктов из регулярного - вместо ужина кефир;
- за трехкратное нарушение - уборка 1 час
- за пятикратное нарушение - разгрузочный день на кефире/чае/соке

- за однократное нарушение пунктов из разового - предупреждение
- за трехкратное нарушение - не включать аську день
- за пятикратное нарушение - генеральная уборка квартиры не менее суток
- за семикратное нарушение - голодание на воде 3 суток

11:59 

Крик души

Все дано. Просто влом :)
Похоже, это все-таки произошло. То, чего я так год боялась. Кризис в наших отношениях. Мне все говорили, но я не хотела верить. Или хотела? Или он произошел от того, что я его боялась и год ругалась на тему "а давай разойдемся"? Не знаю. Меньше всего хочется винить себя. Просто потому что устала от постоянного чувства вины. Он тоже виноват. Не нравилось бы - ушел бы давно. А так он до сих пор не ушел. Хоть и собрал вещи. Когда я просила уйти - не ушел. А сейчас пытается переложить стрелки на меня. Мол я такая плохая, и месяц его своими истериками доводила. Но он не ушел. Мы до сих пор вместе. Точно также вместе спим в обнимку, ведем хозяйство, общаемся. И я не жалею, что подождала с разъездом. Мне надо было послушать свое сердце. Не советов друзей, а именно его. Только ему я верю, иначе - а кому еще верить? И сердце мне с каждым днем все более ясно говорит вещь, от которой мне хочется рыдать и рвать на себе волосы. А именно - что любовь прошла. Да, она была, но прошла. Мы друг друга больше не любим, и нас связывает только привычка, и ничего большего. Нет ни общих жизненных целей, ни планов, ни желания завести семью. Только страх перед одиночеством. Он - хочет секса и не хочет жить с мамой. Я - боюсь жить одна. Боюсь остаться без его сильных надежных рук (которые, тем не менее, перед отпуском наставили синяков на моих руках). Боюсь просыпаться одной, боюсь ночных кошмаров, боюсь что никто не захочет разделить со мной ужин, что никто меня не поймет, что никто не подаст руку на роликах, что никто не будет строить планы на тему ремонта. И это говорю я, по сути еще молодая и красивая москвичка, умная, спортивная, с собственной квартирой, хорошей работой и без детей. Я - боюсь остаться без него, молодого, несамостоятельного, безответственного, еще вчерашнего студента с зарплатой в 3,5 раз меньше моей. Который меня не любит. Что это, глупость или я настолько не люблю себя? Пытаюсь найти плюсы в одиночестве и не нахожу. Хочется кричать на весь мир, что мне плохо. Я верю, что это только на первое время. Я далеко не первый раз расстаюсь, и почти каждый раз приходится проходить через такую ломку. Я верю, что пока не отпущу старое, новое не появится. Или не верю? Мне кажется, что он уникален, что таких как он больше нет, что я без него не смогу. Но если так... почему я так несчастна? Почему мне с ним уже целый год периодически плохо? Так не должно быть, не хочу верить что всегда так бывает! Не хочу!
Пора... Пора прекратить эти никому не нужные отношения. Ему не нужна семья и дети. Не сейчас. А мне не нужно жить иллюзиями и надеждами. Надо принять решение и, наконец, довести его до конца. Я просто должна. Все равно против судьбы не пойдешь. И если нам не суждено быть вместе, то я лишь продлеваю наши мучения и зря теряю время. Я должна отпустить его. Пока я этого не сделаю - он не уйдет. Я должна это сделать. Должна.

13:37 

В ожидании отпуска

Все дано. Просто влом :)
Еду в Абхазию на 2 недели, самолет 6-ого. Одна, моя половинка работает. Зато там планирую встретиться с толпой народу. Надеюсь, отпуск будет не хуже чем год назад. Работать совсем лениво. На вес пофиг, хотя по хорошему надо бы скинуть еще 2 кило.

10:06 

Зал

Все дано. Просто влом :)
Была в зале. Если честно до сих пор удивляюсь, почему я туда раньше не ходила. До чего же там здорово!
Бассейн - это вообще прекрасно, поплавать после тяжкого трудового дня и физической нагрузки самое милое дело.
Приятным сюрпризом для меня оказалось то, что в зале оказался халявный кулер с водой и фен в раздевалке, а также на ресепшене выдавали вполне себе нормальное полотенце и бахилы.
Тренажерка. О ней чуток поподробнее. Дело в том, что до этого я несколько раз была в тренажерке, но класса "одна беговая дорожка и еще 5 каких-то тренажеров". Тут у меня разбежались глаза. Чего тут только не было. Главное еще понять, как этим пользоваться. Отловила инструктора (мне положен бесплатный инструктаж), короче он так загрузил меня, что я бесперерывно задавала ему вопросы как тупая блондинка :). Причем все равно ничерта не запомнила. Далее занималась по принципу "вон та девушка подошла к тренажеру, посмотрю что она делает и также", параллельно мучая инструкторов вопросами "как вон тот тренажер снимается с блокировки".
Короче ужас. Домой я приползла часов в 12 чуть живая. Сегодня начали болеть мышцы. Хочу попробовать на ABT сходить.

13:50 

Что-то так грустно...

Все дано. Просто влом :)
По идее все отлично и сегодня в зал, а почему-то грустно и плакать хочется... :(
Уже месяц порядок навожу, а конца и края все нет и нет.
Когда это закончится? Или может что я не так делаю?

10:33 

Kill me please

Все дано. Просто влом :)
Не решаюсь отправить в KMП, поэтому отпишусь тут.
Мне около 30. Замуж вышла в 23 за бедного научного сотрудника по большой любви, хотя были предложения и от довольно обеспеченных людей, которые мне нравились, но не более. 3 года прожили в любви и согласии, планировали ребенка. Потом у него обнаружилось редкое заболевание, причем неизлечимый вариант. Год он был наполовину парализован, его родня меня возненавидела, обвинив в том, что я довела мужа до инсульта, в итоге я осталась без работы, без денег и с больным мужем на руках. От отчаянья связалась с его другом, которого никогда не любила - просто за то, что он мне помогал. Муж умер, родня его меня по-прежнему ненавидит, друг домогается, постоянно угрожая и обвиняя в предательстве мужа. В итоге - несколько лет жизни коту под хвост, ни детей, ни семьи. Нравлюсь я только молодым, которые еще не нагулялись. Квартира есть, работа есть, здоровье пока есть, но рожать просто "для себя" не хочу. К тому же я очень боюсь заводить семью - вдруг у нового мужа опять вскроется заболевание, и он умрет. А без семьи не вижу смысла жизни. Время идет, а я не живу, просто существую. Пристрелите!

09:38 

lock Доступ к записи ограничен

Все дано. Просто влом :)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:04 

lock Доступ к записи ограничен

Все дано. Просто влом :)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:56 

lock Доступ к записи ограничен

Все дано. Просто влом :)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:08 

lock Доступ к записи ограничен

Все дано. Просто влом :)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:51 

Флаттер + последние события

Все дано. Просто влом :)
Короче, в конечном итоге флаттер я почти забросила. Как и мой партнер :(.
Но все-таки хочется подсчитать предварительные итоги.
Буду предельно честной.
1) На зарядку капитально забила. Ем после 8ми. До скалодрома за 2 месяца не дошла. Маникюр забросила. В общем позор, позор. Зато почти не пью. И не тянет.
2) SQL выучила, восьмерка пока в процессе.
3) Ремонт начат, денег потрачено больше 40 тыщ, мастера есть и некоторые уже работают.
4) В квартире бардак, из-за ремонта двойной бардак.
5) Тупые форумы не читаю
6) Купили ролики мне и Паше. Пару раз Пашу пыталась выгнать (как обычно, безуспешно). По-моему, у меня ПМС был.
7) Симплекс заплатил, на работе повысили.

Итого - выполнение на троечку с плюсом.

Теперь о текущих событиях
1) Ездила в Питер. Фотки тут: photofile.ru/users/astel/115388811/
Понравилось, только потратила последние деньги.
2) Обокрали ремонтники. Украли совсем последние деньги + есть подозрение, что последние золотые серьги (остальные были украдены еще до них). Сил нет, как меня это задолбало.
3) Через неделю у меня день рождения. Понимаю, что его не хочу. Нет денег на "отмечать", нет сил отмечать. И вообще... мне 20 лет (а что, не верите?!)
4) Горячей воды нет, как меня это задобало, пипец просто. Должны скоро дать.
5) Кататься на роликах лень. Даже на новых. На работе запарка. Хочется на дачу (только родителей вывезти оттуда) и спать-спать-спать...

P.S. Кстати, по поводу наказаний. Заработаны: много голоданий на воде (надо хотя бы денек поголодать), генеральная уборка квартиры (она мне и так предстоит после ремонта - на море я вроде бы еду). Ну можно еще на сутки в аську не выходить. Хотя кажется, я как-то это уже делала.

14:02 

lock Доступ к записи ограничен

Все дано. Просто влом :)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:34 

lock Доступ к записи ограничен

Все дано. Просто влом :)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:34 

lock Доступ к записи ограничен

Все дано. Просто влом :)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Wish I Could Fly

главная