Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:48 

Ура!

Все дано. Просто влом :)
Вчера наконец-то аж целый день (хи-хи) продержалась по минус 60.
Завтрак (в 7 утра) - маленький кусочек торта, кофе, горький шоколад (тоже маленький ломтик).
Второй завтрак - плов.
Обед - квашеная капуста, язык.
Ужин (17-40) - хотела поесть фруктов, но почему-то доела язык (в принципе нестрашно, это по системе).
После ужина НЕ ЖРАЛА! Ура!

Сегодня:
Завтрак - 3 баклажанных рулетика, лепешка из пельменного теста, ломтик горького шоколада, кофе - больше дома ничего не было :). Ах да, еще энергетик.
Обед - планирую капусту с языком.
Ужин - планирую творог/мандарин/и то и другое (посмотрю по ситуации).
Если очень захочу есть до 12-00, есть Доширак :) знаю что вредно, но утром можно.

В зал пойду завтра, вечером - спать!!! я 2 ночи не спала :(

Решила для себя, что к НГ я полюбас буду максимум 62, а лучше 60-61... пусть даже если мне ради этого придется сесть на молокочай :)

09:20 

Мда

Все дано. Просто влом :)
Вчера до ужина было все хорошо.
Потом пришла домой и Фил соблазнил меня на помело, потом еще ночью язык был...
Плюс не сплю вообще. Выгляжу ужасно, глаза красные, лицо никакой. Отгул взять не могу - у меня сейчас туалет дома крушат.
Устала так, что пипец просто.
В голове одна мысль - отоспаться... а потом уже можно в зал и худеть... чтобы к НГ... какие там 58, хотя бы 61-62 быть... сейчас 64 :(

10:36 

Отчет по флаттеру

Все дано. Просто влом :)
В общем так.
Минус 60 пока в пролете, вечно что-то вечером хомячу.
Флайледи. Пока пытаюсь. С переменным успехом. Какие-то сдвиги есть.
С идеализациями вчера было забавно.
В общем, у Фила обычно 7 пятниц на неделе (как и у многих) - то ему есть охота прямо сейчас срочно и я должна готовить прямо сейчас, то ему вдруг есть неохота, а охота чтобы я все бросила и что-то другое сделала, причем через час я знаю, что он опять есть затребует.
Вчера был случай: стою леплю манты, он подходит злой, говорит ключ не могу найти чтобы ремонт делать, бардак бесит, ничего найти нереально...
Я ему - а ты прикинь, меня аналогичное бесит уже 4 месяца, а я терплю - нет, не понимает, говорит достало и все и вообще прямо ща мешок разбери с мусором (я туда ленточку от брюк засосала), готовить бросай, мне надо сию секунду, он меня напрягает.
У меня пошли отрицательные эмоции потоком, потом я подышала и попробовала в них разобраться, оказывается что я думаю следующее:
1) я ему никак не могу угодить, то ему готовка нужна, то мешок убрать, почему я должна по первому зову все ему делать и как вообще ему угодить?
2) вот он сейчас не найдет ключ и не сделает опять ремонт и все плохо.
Поняв эти мысли, я сделала следующие выводы:
1) у меня идеализация отношений между людьми (он обязан понимать, что меня тем более достал бардак!), идеализация собственной персоны (я должна быть идеальной и удобной, а у меня не выходит) и идеализация контроля окружающего мира (как заставить его закончить ремонт).
2) я решила, что не обязана быть удобной для всех. Я буду делать так, как удобно прежде всего мне. Поэтому я успокоилась, подышала по квадрату, вынесла мешок в тамбур ("дорогой, если он так тебя бесит, это максимум что я могу сделать, я сейчас занята") и отправилась лепить дальше манты. Насчет ремонта решила пустить все на самотек - ну не сделает он его прямо сейчас - я переживу, в конце концов уже сколько без него живу - не умру, нервы дороже.
3) в итоге манты я долепила, Фил ключ так и не нашел (сказал поищет завтра), но ремонт таки начал... посмотрим что выйдет, сейчас главное у меня - я и моя нервная система :).
Вечером планирую загул по кинам, пусть он без меня бесится и ключ ищет...

09:42 

Блин, я неисправима

Все дано. Просто влом :)
Вчера в 19-30 какого-то фига поперлась в Ростикс и налопалась крылышек - ну очень диетичная еда :(
Это еще не все, дома пока готовила мясо по-французски слопала кусок (маленький, но все же!) и выпила вина (вот зачем это было вообще не понимаю, я ж не пью).
Короче, пишу этот пост чтобы описать свои ощущения на утро (то бишь сегодня).
Мне хреново, башка раскалывается, голова грязная (ибо впадлу было мыть), джинсы трещат (т.к. опять 65 где-то вешу, а была же 62!) и это меня напрягает.
Не выспалась, разумеется.
В итоге сегодня вечером пойду домой отсыпаться и ремонтом заниматься, а могла бы в кино пойти, между прочим!

Если еще раз захочу вечером совершить что-то подобное, надо будет обязательно перечитать этот пост - как делать не надо!!!
Мда, такими темпами к Таю я не то что 58, я дай бог 60-61 буду... надо достичь этих результатов любой ценой, иначе я вообще ни во что летнее не влезу.

15:13 

Мои идеализации и их отработка

Все дано. Просто влом :)
1)
Проблема:
Я страшная и толстая. Меня так всю жизнь называли мою предки, значит я такая и есть. Я, конечно, хочу верить в то, что я стройная и красивая, но зеркало говорит обратное. Те, кто говорят что я прекрасна - они врут. Им что-то от меня надо. Или у них плохое зрение. Худеть бесполезно. Потому что: во-первых, не есть вредно для здоровья; во-вторых, все равно найдутся люди, которые назовут меня страшной и толстой; в-третьих, от диет ноги от ушей у меня все равно не вырастут. Поэтому я живу толстой, страдаю по этому поводу и сильно обижаюсь на людей, которые мне лишний раз об этом напоминают - как они посмели бить лежачего?
Идеализации:
- идеализация собственного совершенства - я обязана быть только красивой и стройной!
- идеализация отношений между людьми - все люди обязаны быть тактичными и молчать о чужих недостатках.
- идеализация жизни - почему Бог не создал меня красивой и стройной?
- идеализация цели - ну почему у меня никак не получается похудеть?! я обязана добиваться своих целей.
Отработка идеализаций:
Я такая, какая я есть. Меня такой создал Бог, значит для меня это наилучшее. То, что я не могу изменить, я принимаю таким, какое оно есть. То, что я могу изменить, я меняю. Я сама выбираю, в какую сторону меняться - кушать все подряд и толстеть, или ограничивать себя, заниматься спортом и стройнеть. Какой бы выбор я не сделала - это мой собственный выбор и я за него себя не виню. А то, что говорят люди - это их проблемы. К тому же надо слушать не сами слова, а пытаться понять то, что за ними стоит. Возможно, дело вовсе не в весе и внешности.
2)
Проблема:
Мне не везет с деньгами. Я хочу иметь много денег, но боюсь, что у меня возникнут с ними проблемы. Во-первых, их могут украсть. Тем более что несколько раз это уже происходило. Это порушит мои планы, а меня это бесит. Во-вторых, меня могут назвать меркантильной, а я не могу себе этого позволить, я должна быть самой святой. Я боюсь просить денег от работодателей/заказчиков - вдруг им ему не понравится и меня уволят. Я боюсь просить денег у мужчин - вдруг они посчитают, что я им по гроб жизни теперь обязана или как минимум обзовут меркантильной. И т.п. Да и не везет мне с деньгами - зарплата хоть и неплохая, но у друзей бывает и больше; мужчины попадаются сплошные жадины или альфонсы. Даже когда мне в конечном итоге достаются деньги, меня как правило обвиняют в жадности. Или же я сама понимаю, что их недостойна - есть же люди умнее и успешнее меня, которые работают за копейки. Короче, все плохо.
Идеализации:
- идеализация собственного совершенства - я не могу позволить себе казаться меркантильной, я святая :)
- идеализация отношений между людьми - люди не имеют права быть жадными или альфонсами, они должны быть добрыми и щедрыми;
- идеализация контроля окружающего мира - я не могу допустить, чтобы меня обокрали; я такое не планировала!
- идеализация жизни - ну почему другим везет, а мне нет?
- идеализация независимости - а вдруг он за меня заплатит, а я ему буду по гроб обязана? я не могу зависеть от человека!
Отработка идеализаций:
Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть и просить денег. А вот переживать по этому поводу - как раз плохо. Я могу просить у жизни то, чего хочу. И если это кому-то не понравится - это его проблема. Взамен меня тоже могут попросить о чем угодно и ни в какое пожизненное рабство я от этой просьбы не попадаю, я сама решаю, выполнить это или нет. Люди меня могут называть как угодно, я сама решаю, как на это реагировать и переживать ли по этому поводу. Я принимаю легко деньги и точно также легко расстаюсь ими, жизнь сама решит, отдавать мне их или забирать, все что не делается - к лучшему.

11:11 

Все просто ужасно

Все дано. Просто влом :)
Жру уже третий день.
Все бесит.
Вешу опять 63,5.
На зал забила.
Корова, блин :(. ненавижу себя.

10:39 

Минус 60 отчет, новая часть

Все дано. Просто влом :)
Понедельник:
завтрак - бутеры с колбасой, кусок тортика (урвала с днюхера до 12-ти);
обед - курица (слопала аж два куска), помидор, кефир;
ужин - творог, апельсин.
Все хорошо, да вот только забила на зал и придя домой слопала мяса на ночь :( зарядку правда сделала.

Вторник:
завтрак - колбаса, зефир;
обед - фаршированные кабачки;
ужин - куриное бедрышко гриль.
Еле доехала по морозу до дома, на спорт забила и слопала ложку салата из фасоли, яйца, сыра :( и майонеза :( и два баклажанных рулетика, я неисправима :(.

Среда:
завтрак - бутер с языком, кофе
2й завтрак (до 12 успела) - язык, кислая капуста, кофе, зефир
обед - фаршированные кабачки (остатки). т.к. хотелось их со сметаной, а обедала в 15-00 (сметану после 14-00 нельзя), туда добавила чуточку кефира - кстати, на вкус похоже и некалорийно.
ужин - творог, апельсин, кефир. (апельсина не было - не влез)
готовила плов и не налопалась на ночь! ура!
зарядка - поприседала немного, остальное лениво было.

Четверг:
завтрак - тот самый плов (хотела еще салата и баклажанов, но они не влезли).
2й завтрак - 2 зефира (один был после 12-00 :()
обед - объелась языком и кисло капустой
ужин - творог, чай зеленый, мандарин

10:35 

Заклейте мне рот...

Все дано. Просто влом :)
Блин, как готовить не пробуя?!
Вчера вечером по дороге с работы жутко захотелось курицы гриль, была идея купить и сожрать всю дома.
Слава богу воздержалась, но зато слопала ложку салата который готовила (калорийного!), после чего мне стало совсем паршиво и я слопала еще и два баклажана с сыром :( удивительно что привеса утром не было, но срочно пора завязывать...
Как назло по таким холодам до зала не особо дойдешь...
Надо удержаться, мне сегодня еще и плов готовить :(.

10:29 

Мне стыдно :(

Все дано. Просто влом :)
Вчера зачем-то налопалась на ночь мяса.
И, надо отметить, мне не понравилось. Организм уже привык не ужинать.
Взвешиваться даже и боюсь, но возращаюсь на систему :).

10:11 

Минус 60 - продолжение

Все дано. Просто влом :)
Надо отметить, желание хорошо выглядеть в Тае и поддержка форума, как не удивительно, помогает.
В выхи нарушила только в субботу (покушала роллов в кафешке после 18-00 - не удержалась).
Причем как не странно
- в сб не обедала (не хотела);
- в воскресенье не обедала (тоже не хотела), на ужин выпила кефира (больше ничего не хотела!!! я хорошо типа позавтракала :)).;
- спорт - был.
Это конечно нарушение системы, но я удивлена, что есть и не хочется (причем в сб в очередной раз воздержалась от воблы с пивом и мохито в кафешке :))
Вес - где-то 62 (осталось 4 кило до нормы, до Тая должна успеть, главное не сорваться).

P.S. в феврале в Тай, ура! с подружками :) уже внесла предоплату!

15:59 

В процессе...

Все дано. Просто влом :)
Вторую неделю на минус 60.
Было пару срывов.
Вес - минус 1,5 кило.
Главное - не бросить, ведь пока еще только начало.

09:42 

Пиздец какой-то

Все дано. Просто влом :)
Сорри что матом, но по-другому не могу.
Третий день на минус 60, пока держусь. В зал впадлу, дома заниматься негде.
Делаю зарядку в проходе между диваном и шкафом. На грязном(!) голом линолеуме. Потом топаю в ванну мыться и там делаю кофейный скраб.
Сплю и вижу, когда мне поставят мойдодыр, и я смогу разгрести гостиную!
Это значит, что у меня будет комната, где я смогу:
- гладить
- делать зарядку в относительно комфортных условиях, постелив какой-нибудь галимый ковер.
Жесть, никогда не думала, что в трешке (!) буду об этом мечтать.
Даже в Солнцево мне было попроще...
Джинсы как трещали так и трещат. Сегодня взвесилась - 64 кило.
И я рада, потому как кушаю хорошо (не голодаю), а 3 дня назад я была 65 с копейками.
Блин, если бы мне кто в августе сказал, что я буду радоваться весу в 64 кило, я бы убила его. Я тогда 58 весила.

В общем, верный способ (по крайней мере для меня) набрать за 3 месяца 7 кило - регулярно кушать на ночь (и ночью, вместо сна) всякую гадость.
Рамку цели придется переставлять, я даже условие "фитнес 3 дня в неделю" выполнить не могу...

17:23 

Мда

Все дано. Просто влом :)
После нескольких обжорств и неделю запоя опять села на минус 60.
Вчера продержалась, наконец, день!
После 18-00 ни-ни ничего.
Вес уменьшился на полкило.
Я даже зарядку и кофейный скраб сделала.
Сегодня пока тоже держусь. Обожралась страшно, даже странно, что так питаясь можно похудеть...

10:56 

Очередная попытка сесть на минус 60

Все дано. Просто влом :)
Вчерашняя с треском провалилась - вначале на работе был банкет, потом дома съела кусочек курочки...
Пытаюсь начать еще раз :).
Подумала было о строгих диетах - почему-то у меня огромное ощущение что их я вот точно не выдержу.
Минус 60 на данный момент для меня самое реальное.

09:46 

Полный пиздец

Все дано. Просто влом :)
Какая блин нафиг рамка цели?
Мля, я даже в зал не могу 3 раза в неделю сходить :(.
Все праздники проболела. В понедельник тоже болела. Сегодня еду выкуп забирать. Дай бог в четверг до степа дойду.
По своей физической форме, признаюсь честно, я отличаюсь от весны только тем, что на мне помимо жира еще и какие-то мышцы присутствуют.
Собственного самого жира примерно столько же :(. То бишь много.
Вчера получила загран. На днях едем бронировать путевку в Тай. В Тай в феврале. У меня ощущение, что если я срочно не возьму себя в руки, мне придется весь летний гардероб заново покупать. Минимум 48 размера.
В СП заказываю 48-й уже не стесняясь. Скоро наверное и он мал будет...
Такой жирной я была, пожалуй, тока в 2005 и 2007 годах.
Утешаю себя, что раз тогда похудела, то и сейчас смогу, но честно говоря, утешение слабое... :(

09:53 

Очередная рамка цели

Все дано. Просто влом :)
В общем, как-то не везло мне с похудением. Вроде и зал посещаю, и не сказать чтобы ем один раз - с утра до ночи. Но все юбки трещат.
Решила твердо вернуть к Таю хотя бы свои желанные 58 кило.
Поставила рамку цели - от 3х часов фитнеса в неделю + не жрать после 18. С первым все более менее получалось, но вот со вторым...
Вот хоть убей не выходит. Прихожу домой с твердым намерением не жрать и это, жру :(.
Ладно, вспомнила времена, когда ставила рамку цели на те же 58 кило и 3 часа фитнеса в неделю (без диет) и вроде бы получалось.
Решила попробовать, чем черт не шутит. Оговорила только одну вещь - хотя бы час в неделю должна быть силовая тренировка, не кардио.
Казалось бы (хи-хи) такая фигня и буду снова стройной. В четверг степ-2 (плюс на полчаса после оного я внаглую вклиниваюсь на ABT посреди занятия), в сб степ и ABT, в пятницу Tabs & Flex, в понедельник он же + Pump, накрайняк всегда есть тренажерка. Да и вообще, час силовой тренировки в неделю - это ежедневная зарядка дома по 10 минут, даже один день пропустить можно. Ага, фигня, как бы не так.
Рамку цели я поставила в чт вечером, после зала. К 15 декабря (когда весы показали почти 64 кило, я поняла, что надо что-то делать).
В пятницу я собралась на Tabs. Именно, что собралась, потому что я типа... заболела. Даже на работу не пошла, валялась дома, лечилась и много кушала :).
В субботу я дошла до степа. Между ним и ABT у меня час времени, тупо ждать неохота, в тренажерку тоже было неохота. Пошла на аэробику, хотя я ее не люблю, но надо ж где-то час убить. Можно конечно было пойти в бассейн, но в 13-00 (после степа) там много детей (что меня напрягает), да и после бассейна на ABT пойти было бы точно лениво.
В общем дождавшись ABT я... поняла, что почему-то ну ваще не хочу на него идти. А хочу идти на танцы. К Стасу. Ничерта не силовая тренировка, короче :).
Ну ладно, до четверга вечера еще есть время.
Но видимо жизнь меня решила проверить по полной, действительно ли я хочу так уж прям хочу похудеть.
В четверг отменили и степ-2, и pump, и ABT. В связи с праздниками.
Во вторник силовых тренировок у меня нет, в среду у меня другие планы, не связанные с клубом.
Дома заниматься я физически не могу. Не поверите - нет места (да-да, в трешке!!!). Одну комнату занимает полностью разложенный диван, другую - инструмент, третью - плитка и мойдодыр. Даже пресс покачать негде :). На диване пробовала, неудобно, слишком мягкий :(.
Все воскресенье я лопала манты (на ночь 2 тарелки, ага, какой нафиг Pump :)).
Ну ничего, остался понедельник.
Вчера я добралась до зала и тут поняла, что меня сильно охватила болезнь под названием НЕОХОТА. Влом было все. Страшно. Жутко хотелось домой. Настолько, что готова была уйти прямо с занятия. Даже в ушах почему-то звенело.
Пришлось скомандовать себе "соберись, тряпка" и отзаниматься. Не час, 50 минут. Почему-то тренерша дала укороченный урок. Пришлось оставаться на Tabs.
В общем с трудом, но вчера мне удалось доказать, что желание быть стройной таки сильнее моей лени.
Правда вечером я пришла с твердым намерением ничего не делать и лечь спать. В итоге... наелась курицы с салатом. Это плохо и было нафиг никому не нужно.
Но начало положено. Буду исправляться. Поглядим, что выйдет из этой затеи.

10:55 

Ощущение полной безысходности...

Все дано. Просто влом :)
Упорно 63 кило плюс минус пара. Так достало. Даже и не знаю что делать. Вроде не жру как лошадь... Или все-таки жру? Может организм решил, что типа все, ахтунг, 30 лет, пора становиться просто свинкой? Вроде бы в мае лопала столько же и весила меньше. А в апреле жрала вообще как лошадь и в зал не ходила. Сейчас хожу. Да, иногда прогуливаю, дома не занимаюсь вообще (банально негде! весь пол завален стройматериалами/плиткой/инструментами/прочей фигней, на диване пыталась пресс качать - неудобно, нужна твердая поверхность). Но вроде бы не кардинально запускаю себя, блин, почему ж я такая жирная?! Не понимаю. Хочу твердо быть к Таю 58 хотя бы, о 55 уже и не мечтаю. Поставила рамку цели на фитнес 3 раза в неделю к 15 декабря, поглядим. Раньше работало...
Прямо руки опускаются, честно :(.

10:11 

Диета

Все дано. Просто влом :)
После очередной стадии обжорства села на гречку и кефир :).
Посмотрим, на сколько меня хватит...

upd - хватило на 1 день всего :(

13:21 

Как обычно...

Все дано. Просто влом :)
Вчера обожралась страшно. На ночь. Сегодня трещат последние джинсы. Надо что-то делать...

09:21 

Мда

Все дано. Просто влом :)
Вчера была у предков.
Мама сказала, что я толстая, у меня некрасивый живот и я в принципе не могу мужикам нравиться.

Это при том, что мне некоторые худеть не велят. И кого блин слушать? :)

Wish I Could Fly

главная