• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:24 

Личное

Все дано. Просто влом :)
Пришла к выводу, что я таки хочу секса с тем, кто мне понравится, но с последними проблема (либо их нет, либо женаты, либо меня не хотят)... Блин, ну не к Владу же возвращаться (у меня вчера возникла мысль, побейте меня, пожалуйста).
Причем самое прикольное секс получить не проблема, проблема получить нормальный секс, или потом бегать от некоторых (если, допустим, переспать с Ризовым, он потом так достанет... хотя Ризова я не хочу, он для меня стал слишком страшный).
Мне вот интересно, это отказ от таблеток на меня так повлиял или просто банальное задвигание Паши на более менее продолжительный срок?

А еще я ужасно толстая, т.к. вчера слопала на ночь целый кабачок и хочу еще повторить.

10:20 

Блин у меня новый заеб на тему мужиков

Все дано. Просто влом :)
Короче с недавних пор меня начала напрягать еще и внешность, это мрак полный, я всегда была к этому пункту терпима (кроме полных уродов, конечно).
Но сейчас меня уже реально напрягают
- рост ниже 170 см
- вес ниже 70 кило (задохлики не рулят)
- блондины
- небритые в плане бороды
- длинноволосые
- просто страшные на рожу (причем таковых становится все больше и больше)
- с короткими кривыми ногами
- курящие какие-то жутко вонючие сигареты
- не особо заморачивающиеся собственной гигиеной.
Это жесть полная, с такой планкой я скоро останусь точно наедине с вибратором :).
P.S. на последней покатушке единственный кто прошел этот тест был парень Ролика :)

14:38 

Пришла к выводу почему у меня фигня в отношениях

Все дано. Просто влом :)
Я когда начала задумываться что у меня на личном фронте творится пришла к выводу, что от богатых я бегу потому что боюсь нарваться на второго папочку (причем хочу чтобы муж нормально зарабатывал), плюс пытаюсь самоутвердиться из-за тучи комплексов, поэтому стремлюсь понравиться всем (при этом половина из них озабоченные придурки и мне нафиг не нужны).
В общем у меня фигня полная именно потому что цели полностью противоречивы.
И с детьми фигня - с одной стороны я не совсем безнадежна в плане материнского инстинкта, с другой стороны пожив n лет со своей семейкой и сестрой у меня сформировалась стойкая аллергия на детей (сейчас у меня отговорка - ремонт... даже и не знаю что должно произойти чтобы я решилась родить).

11:06 

Из дачной жизни

Все дано. Просто влом :)
Пожила недельку на даче.
В общем впечатления такие:
- воды много (перевыполнила план по купанию)
- жары тоже много
- план по сну не выполнен - комнат на первом этаже мне не хватило, на втором этаже жарко и дурацкое окно - короче по температуре оказалось как Москва без кондера и вентилятора, но с комарами (искренне жалела, что палатку с собой не взяла).
- мои родичи - крайне забавные люди. После того как мне запретили играть в приставку, заявив что мол я сегодня мало работала и вообще нефиг играть, почувствовала себя девочкой лет 12, которой говорят "не пойдешь гулять, пока уроки не сделаешь".
Ах да, то, что слушать музыку нормально моя мама узнала оказывается от детского психолога.
Моих послушать - по жизни можно только учиться, работать, наводить бесконечно порядок и иногда смотреть телевизор, все остальное возбраняется :).
p.s. На даче росли только кабачки и огурцы - ягод нет в принципе, клубники в этом году почти не было.

10:50 

Мой образ жизни, часть вторая

Все дано. Просто влом :)
Итак, после весенного зажора решила снова взять себя в руки, правда пока не получается.
В зал хожу просто потому что дома нет ванной, ну а там вроде как грех не позаниматься.

Открываю дневник, часть 2.

Читать:

09:30 

Обожратушки :(

Все дано. Просто влом :)
Блин как мне плохо... съела обычную порцию на завтрак гречки с мясом, вот только обычная для меня видимо велика стала (желудок ужался) и сижу... ощущение, что я съела целый тазик, вот :(.
А еще я имела глупость посолить гречку, а потом положить туда мамину приправу и мамины грибы... учитывая что моя мама любит пересаливать, я еще и литр воды наверное уже выпила и еще хочется...
Надо срочно прекращать жрать, иначе желудок растяну и опять слоном буду.

09:32 

Хыхы

Все дано. Просто влом :)
Загорала на нудистком пляже.
Прикольные такие ощущения :)

11:32 

Как худеть без срывов

Все дано. Просто влом :)
Вот уже 3 месяца не тянет на срывы, а минус 5 кило.
Думаю потому что худеть я начала постепенно.
Вначале - в связи с ремонтом ванной и переездом пошла на свой любимый степ и бассейн. Больше ничего не делала, кушала все что не приколочено :). Пару раз скаталась на роликах.
Потом - уменьшила порции.
Потом добавила себе силовые тренировки.
Потом - еще ролики и питание по минус 60.
Плюс я позволяю себе кушать все, только вредное преимущественно утром и в минимальных дозах. (Исключения бывают, но редко)
На зажоры совершенно не тянет, результат налицо... и на тело :).

Из книжки про похудение
"Только делайте все это очень неторопливо, растягивайте процесс по времени. Если залпом выпить стакан кефира, чувство голода не притупится. Поэтому смакуйте каждую ложечку, каждый кусочек. Насладитесь вкусом продукта. Дайте возможность организму получить удовлетворение от маленького объема еды, прежде чем съедите всю порцию"

P.S. Прелестно, просто прелестно...
www.flylady.ru/fly/viewtopic.php?f=48&t=4243
И вообще обожаю эту книжку :).

09:42 

Личное...

Все дано. Просто влом :)
10:35 

Забавно :)

Все дано. Просто влом :)
Весы показываю + 2 кило (60), а я себе все равно нравлюсь в зеркале.
Может эта... я 2 кило мышцами набрала (с тайной надеждой)?

А вообще конечно объемы - наше все. У меня как правило они одинаковы в определенных весовых категориях, но бывает, что в одном и том же весе я выгляжу то коровой, то конфеткой (разница собственно в соотношении жировой и мышечной массы.. да здравствует спорт! :))

Вчера провела часа полтора в тренажерке... довольно депрессивно на фоне групповых занятий, но жить можно.
Хочу мышцы спины накачать, а то мой кривой позвоночник уже задолбал уставать.

15:18 

Финансовые итоги за текущий месяц

Все дано. Просто влом :)
Подвела.
Вышло так
1) расходы в 2 раза превысили доходы (хи-хи, надо что-то с этим делать)
2) на еду у меня убежало 8,6к (с кафешками), на транспорт 1,2к (причем у меня анлим на наземки), на сотовые 2к...
Короче, я слишком много кушать, болтать по телефону и ездить на маршрутках.
P.S. Сколько на ремонт ушло - ваще молчу :) очень много :)

09:42 

Прикольные выхи :)

Все дано. Просто влом :)
В пт вечером отправилась на палаточную походушку к Ролику.
Было весело - вначале гуляли по полю и кормили комаров, потом купались, потом купались голышом (я оказалась слишком трезвой для такого :)), потом всю ночь раздавались какие-то крики (не мои) и тряслась наша палатка (снаружи, а мы внутри лежали и ржали :))
На след. день купались, загорали топлесс... в общем было весело.
Меня все отговаривали уезжать, но я таки уехала и поехала на ночнушку.
Там было тоже позитивно: ночнушка таки оказалась заявленной медленной, т.к. в хвост я скатилась только после отсечения основного. Потом было приятное и романтичное купание в Строгино (на удивление, вода мне показалась чище, чем в Чулково).
А потом все воскресенье я спала...
Вес - 58, вот сижу и думаю, удерживать, скидывать до желанных 55 или забить?
В принципе, в 58 кило я себе очень даже нравлюсь.
Приходится прикладывать усилия чтобы не набрать (спорт + не ужинать + кушать полезное)

p.s. активно клеятся парни, а я не хочу... прихожу к выводу, что подсознательно флиртую и в то же время не готова... а может клеятся не то, что я хочу видеть рядом? пока буду ждать... время лечит.

15:51 

Просто самокопание

Все дано. Просто влом :)
Очередной переломный момент. Я опять стою перед стеной, которая отделяет меня от того человека, которым я когда-то была. Который любил себя и был счастлив. Если я ее сумею разрушить, я им стану. Если нет - опять скачусь в то болото, в котором я барахтаюсь уже лет 5, наверное. А началось все с банального чувства вины... А сейчас трясина. И стена. И что самое ужасное - я не знаю, как ее сломать. Почему-то я со всеми последний год ругаюсь. Почему - не понимаю, ведь я всех люблю, я всем хочу только помочь, сделать как лучше (а получается как всегда). Я потеряла много друзей. Очень много. Или они меня потеряли? Не знаю. Я не хочу ни с кем ругаться, я не хочу никому делать больно. Я сама не понимаю, почему у меня так получается, почему я всех почему-то обижаю. С весом фигня, я сама с ним разберусь, с ремонтом тоже. Но где молоток, способный сломать эту стенку. Как он выглядит? Неужели банальное "полюби себя"? Не верится... Не верится, что все настолько просто, ведь сейчас все кажется таким сложным.
Все, кого я обидела - простите. Я не хотела. И я прощаю себя. Снимаю с себя чувство вины. Потому что дальше с ним жить нельзя.

14:43 

Про чужое похудение

Все дано. Просто влом :)
Ну со мной-то все понятно, у меня проблемы банально в голове. :)
Но с другими... Почитала я тут дневники с тегами про похудение. И расстроилась. Худеет правильно очень мало кто. Очень многие пишут что они много едят, но теперь садятся на диету и едят мало. И выясняется, что рацион это какие-нибудь шоколадки, печеньки, сырки глазированные (я тут была удивлена, что по калорийности это все равно полноценному обеду), но после которых через полчаса кушать охота. И много едят в их понятии это тоже самое, только в больших порциях.
Питание совершенно не сбалансированное, организм должен получать все необходимые вещества, белка частенько не хватает, полно быстрых углеводов... многие сторонники здорового питания увлекаются свежевыжатыми соками... не спорю, это полезно, но это практически полноценный ужин.
Организм должен получать разнообразную (в смысле, злаки, мясо, овощи, фрукты, молоко) пищу,
то есть можно хоть всю жизнь кушать курицу с гречкой с помидором, запивать кефиром и заедать яблоком, и это будет сильно-сильно лучше, чем кушать яблоко, мандарин, апельсин, банан, персик, но больше ничего.
Очень многие увлекаются быстрыми диетами, после которых теряют 10 кило за месяц, причем пищевые привычки не меняются (проблематично привыкнуть к одному бонскому супчику), и при возврате к обычному рациону вес очень быстро возвращается + еще n кило. И снова по циклу...
И что самое удивительное, я узнаю в этом всем себя лет 10 назад. Я тоже кидалась из крайности в крайность. (Подружка мне пыталась вправить мозги, но безрезультатно). Спасали меня только нелюбовь к сладкому и тому, что я вела тогда весьма загруженный образ жизни (работа, учеба, хозяйство) и увлекаться похудением было банально некогда... что удивительное, обычное питание из серии каша на завтрак, суп на обед, салат на ужин довольно способствует...
Максимальный свой вес (68 кг) я набрала за лето по принципу "проспала завтрак, буду худеть, на обед кефир, а потом ну его нафиг, муж пришел с работы, можно оторваться". Весь этот лишний вес ушел сам по себе, когда я просто вышла на работу и восстановила нормальный режим.
P.S. Про сырки, сладкие йогурты и бутеры тут вспомнила. Влад у меня ими увлекался (к полноте совершенно не склонный). И меня подсадил. Весила я тогда 65 кило, причем активно занимаясь спортом. После Влада я как-то на них забила и больше 63-х не набирала даже в периоды зажора и периодических забегов в Макдак.

09:38 

Рамка цели и очередное нытье и самокопание...

Все дано. Просто влом :)
Сегодня я должна была достигнуть результата по рамке цели. В зал я сегодня не попадаю, а результат был завязан на конкретные весы. Вчера я весила 60, меня все так достало, что я наелась на ночь и полночи сидела тестировала игру вместо того, чтобы спать :(. Утром я была где-то 58-59, сколько точно - не знаю, у мамы весы не электронные и точную цифирьки не показываю. Но точно меньше 60. Сколько в зале - не знаю, да мне уже и пофигу если честно. Я устала бороться с весом. Я вообще устала...
Насколько я себя помню, я всегда слышала то, что я толстая. От родителей. Я тогда еще даже не понимала значения слова "толстая", но уже знала, что это про меня :). И я не думала, что это плохо, пока мне не исполнилось 14 лет. Тогда я первый раз услышала от родителей шантаж на тему "не похудеешь - не проколю уши, не поедешь в Англию" и пришла к выводу что это очень плохо. Уши мне прокололи, т.к. я поступила в гимназию, в Англию я таки поехала, но там (где было просто море вкусностей) я на каждом шагу слышала что мне есть нельзя, т.к. я толстая. (Весила я тогда 52 кило при росте 155).
Я пришла к выводу (со своей детской точки зрения, а ребенком я оставалась ооочень долго), что толстая - это плохо, потому что не разрешают есть. Тогда мне хотелось стать взрослой, чтобы мне никто ничего не запрещал. Не только есть, кстати.
Далее, лет в 15 я услышала от родителей, что т.к. я толстая (этот факт сомнению не подвергался), то я в жизни не понравлюсь никакому мальчику. Надо сказать, мальчикам я тогда и правда не нравилась... не потому что толстая, а потому что никто не хотел получить статью за педофилию. К тому же стоило мне нацепить юбку из серии короткий пояс, как ко мне тут же пристали толпы, от которых я быстро убегала :). Но тогда я еще была ребенком и не могла сопоставить эти факты, а тот факт, что самые популярные у нас девчонки в гимназии были не толстые окончательно привел меня к детскому выводу, что я действительно толстая, поэтому не нравлюсь мальчикам и поэтому я должна доказать родителям обратное (похудеть и обзавестись толпой парней).
С тех пор я худею-толстею с переменным успехом в течение вот уже n лет. Обзавелась толпой парней я лет в 20, тем самым видимо доказав себе что я не неудачница (и пофигу, что половина из них были лузеры). Кстати, родители мои были шокированы, что я вообще кому-то нравлюсь (весело, правда?).
После замужества я совсем запуталась в своих понятиях. Толпа парней куда-то исчезла. Точнее не исчезла, но я стала более разборчивая и лучше разбираюсь в том, что я хочу. И в то же время не знаю чего я хочу. Кто-то в тот момент обозвал меня толстой (сейчас это модно) и подсознание сразу выдало - вот она, причина моих бед.
И теперь меня мучают два вопроса. Первый - т.к. я всю жизнь себя ограничиваю, интересно, сколько бы я весила, если бы не ограничивала себя? Может быть тем самые 80 и более кило, от которых пытаются избавиться многие? (По жизни я больше 68 не набирала - и те набрала, чередуя похудения и обжорства и тем самым посадив себе обменку :)).
Второй вопрос - чего я действительно хочу. Веса в 55 кило, толпы мужиков или чего-то иного? Я не могу это понять, а пока я этого не пойму, я вряд ли добьюсь своей цели. Потому что мне кажется, что подсознание пытается восполнить ту абсолютную любовь, которую я неполучила от своих родителей. А цель это абсолютно тупиковая. Потому что при любом весе, будь то хоть 60, хоть 50 кило, всегда найдутся желающие сказать мне что я толстая и тем самым повергнуть в очередную депрессию.

10:50 

Сижу депрессую

Все дано. Просто влом :)
Посмотрела свои фотки... блин, я и в 55 корова :((((
Почему некоторые в 65-70 худые, а и в 55 корова при аналогичном росте?
Причем до 55 я не худела уже лет 7 как...
А все потому блин что у кого-то жир на животе, а ноги и лицо худые. А у меня наоборот.
Живот можно скрыть и выглядеть стройной, а что мне блин делать?
Закутаться в паранжу, прорезав дырку для своего офигенного животика с пирсинком?

(Ушла убиваться ап стену).

10:20 

Ну вот :(

Все дано. Просто влом :)
За выхи каким-то макаром набрала 1,5 кило.
Причем мало кушала и занималась спортом.
Теперь вешу 60,5 :(

p.s. я понимаю, как матерят меня те, кто о 60 только мечтает :)

p.p.s. вес упорно продолжает стоять на 60... что я делаю не так? пойду убьюсь ап стену

16:47 

Что бы выбрать...

Все дано. Просто влом :)
Передо мной стоит сейчас выбор
- поменять батареи, пока сантехник так до меня дошел (все равно я рано или поздно это буду делать)
- или после ванной сделать ремонт в кабинете.
По цене примерно одинаково (кабинет может быть дороже если мебель дорогую взять).
Плюс первого - не надо будет второй раз ловить сантехника.
Плюс второго - на батареи деньги нужны прямо сейчас (я посчитала - укладываюсь, но прямо в ноль), комнату можно и попозже.
Вся в раздумьях - делать или нет. В принципе, на нуле я уже несколько раз в этой жизни была, это не смертельно, но стремно...

09:31 

Рамка цели

Все дано. Просто влом :)
Какая-то фигня творится с моей рамкой цели.
В общем так, второй раз я ставлю себе цель похудеть до 58 кг к дате Х - прийти в планету фитнес, встать на весы и увидеть 58 (благо там весы более точные).
В прошлый раз к дате Х я заболела и не пошла в зал... до 58 я похудела, но после болезни.
В этот раз 15 это четверг. По четвергам я всегда ходила в зал, ибо Step II. А тут его отменили на лето. И... я даже и не знаю, идти ли мне в чт в зал. Просто ради того чтобы взвеситься как-то неинтересно.
Вот почему такая фигня? Я неправильно рамку ставлю или ставлю невыполнимые цели? Или же просто надо весы не конкретизировать?
(просто на разных весах могут быть разные результаты...)

В воскресенье утром вообще кило прибавила, причем непойми с чего. Была в зале, кушала мало и полезное...
Еще какая-то фигня со сном. Сплю у предков хорошо (ибо кондер), но почему-то утром фигово мне. Сегодня проснулась в 6 утра от дикой головной боли. Выпила таблетку, еще час поспала, вроде полегчало.

14:21 

Жизнь налаживается :)

Все дано. Просто влом :)
Нашла у мамы пульт от кондера.
Сегодня на весах увидела 59 килограмм.

Как мало иногда надо для счастья :).

Подтянула немного животик, теперь пирсинг пупка выглядит очень даже (тем более, он подзажил уже немного).
Решила по случаю переселения к маме каждый день качать пресс (причем по времени занимает-то минут 10 всего).
Дома зарядку пока делать не могу, ибо грязно и мыться проблематично.

Wish I Could Fly

главная