• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:38 

Влюбленная и счастливая :)

Все дано. Просто влом :)
Он не такой как все.
Он понимает меня с полуслова.
Он умеет договариваться с моими тараканами :).
Он исполняет мои желания даже до того, как я у него это попрошу.
Он хочет того же, что и я. По большей части.
Иногда мне кажется, что он даже понимает меня лучше чем я сама себя понимаю.
У нас много общего, мы дополняем друг друга, нам безумно хорошо вместе.

Солнце, спасибо тебе за то, что ты есть. Мироздание, спасибо за выполнение новогоднего желания!

08:41 

Что-то грустно стало...

Все дано. Просто влом :)
Прошедший год для меня был один из самых хреновых... и ведь блин не високосный же... интересно чего ждать от будущего, начало по крайней мере было хорошим :).

12:00 

Мда, все-таки точно не в весе счастье

Все дано. Просто влом :)
Почему-то сегодня вспомнила Бриджет Джонс, когда она достигла по ее мнению идеального веса и все сказали, что она что-то плохо выглядит.
Сегодня утром проснулась в весе 52 кило. С июля минус 11 кило. Предки сказали вчера, что я выгляжу изможденной. :(
Даже взгляд в зеркало подтвердил, что в весе 57-58 кило я себе нравилась больше. (Причем объемы из-за фитнеса были примерно такие же).
В общем, пора остановиться, пока это все не перешло в нервную анорексию.
Ненормально - это как вчера: за день я съела половинку обезжиренного творога :).
Начинаю нормально питаться и заниматься спортом.

21:59 

Я стройняшка!

Все дано. Просто влом :)
Сегодня после степа-2 встала на весы в Планете Фитнес - 53,85!
(Напомню, до увольнения вес был 63 кило, рост мой 163).
Блин отлично, просто отлично.
Плюс я реально счастлива, что начала снова ходить на фитнес. Ей богу, не понимаю, почему я на него забивала все лето.
Да, идти туда ну очень влом (особенно сейчас, когда зима, холодно и темно). Но насколько же мне хорошо после зала!
Разница в самочувствии просто ну небо и земля!
Итак, т.к. Фил наконец-то на днях уедет (ура!), у меня новая цель - удержать вес до 55 включительно до Нового Года :).
Напомню как худела (плохо и неправильно): т.к. мы постоянно ругались, на нервной почве у меня отрубило аппетит.
Если я и ела, то просто микроскопическими порциями. Как правило, это были мамины кабачки с дачи, которые я уперто заставляла себя есть, дабы совсем не помереть с голоду.
В общем, сейчас нервы уже получше, но еще на взводе плюс желудок привык кушать мало, и я насыщаюсь настолько маленькими порциями, что... даже и не ожидала.
После отъезда Фила нервы, надеюсь, восстановятся, но питание уже придется контролировать самой.
Итак, что я планирую - свой привычный облегченный вариант минус 60, который уже неоднократно проверяла на практике.
А именно:
1) Регулярный фитнес (возможно и прибавлю кило-два за счет мышц, но объемы, по идее, должны стать еще меньше чем сейчас :));
2) Не есть после 18-ти;
3) Сладкое до 12-ти (я его практически не ем ибо не люблю, но иногда для мозга полезно, да и фрукты тоже нужны);
4) Есть очень маленькими порциями (при моей новой привычке есть очень мало, по идее, должно быть легко);
5) Разгрузочные дни в случае нарушений. Под нарушениями имеются ввиду, допустим, праздники, а не регулярная обжираловка :).
6) Еще один момент, которому я научилась именно с Филом и который мне ну оооочень помог - если не хочется, "лучше в унитаз, чем в нас!" :) У меня была вечная привычка спасать еду, мне было ее жалко выкидывать. Год жизни с человеком, вкусы в еде которого отличаются от моих (из-за чего пришлось готовить отдельно) научил меня этому - если он не хочет, а я доедать не буду, ибо не люблю, остается только один вариант - выкидывать. Поначалу было сложно, сейчас вообще не составляет никаких проблем :).
P.S. Надеюсь, что безденежье тоже будет способствовать стройности. Хотя на работу планирую выходить весной и как можно раньше - например, чтобы иметь возможность продлить свой фитнес :).

17:48 

Период перемен

Все дано. Просто влом :)
У меня в жизни настал период перемен.

Во-первых. Моя давняя мечта: весить 55 кило.
Сейчас вес 54,9.
Недавно вообще был 53,6 (это я на полтора кило отъелась уже).
Это если учесть, что меньше 56,5 я не весила аж с 2004 года.
В общем, авторитетно заявляю, что не в весе счастье :).
Посему сейчас иду в зал на степ-аэробику.
Ибо когда я не была невротиком, занималась фитнесом я была намного счастливее.
И очень себе нравилась.
Несмотря на то, что весила аж на 3 кило больше.

Во-вторых, я наконец решилась разойтись с Филом.
И надо отметить, так позитивно я еще никогда не расходилась :).
Я наконец-то приняла решение, отпустила ситуацию и поняла, что все перемены к лучшему.
Сейчас, от осознания того, что скоро оба будем свободны, мы стали намного счастливее.
После разрыва думаю взять таймаут на тему знакомств, разобраться в себе.

В-третьих, я помирилась с лучшей подругой.
В-четвертых, я точно осознала что хочу работать и занимаюсь изучением восьмерки. Весной планирую выйти на работу.
В пятых, я закончила автошколу и весной буду сдавать на права. Сейчас мне мешает это сделать холод и отсутствие денег на частника.
В-шестых, я знаю где я буду встречать Новый Год, и знаю что это будет в позитивной компании :).
В-седьмых, я поняла, что... в 30 жизнь только начинается :). Сбрасываю простыню и перестаю ползти на кладбище.

Типа вот :)

11:54 

Не знаю я что делать с предками...

Все дано. Просто влом :)
Вчера приезжаю к маме на д.р.
Вес - где-то 56 кило (летом было 63, хи-хи). Ну подкачаться не мешало, да, никто не спорит.
На диеты давно уже забила.
Не успели сесть за стол, как отец завел беседу "ну ты типа похудела и стала не очень толстая, но тебе еще худеть и худеть".
У меня прямо ложка из рук выпала. Не то, чтобы меня это очень задело, просто достали, ну ОЧЕНЬ достали подобные родительские нотации.
А ведь собиралась позитивно провести время...
Организм тут же отреагировал привычно - аппетит отрубил со знаком минус. А мне тут же захотелось срочно свалить домой.
Поэтому я пошла за комп сливать себе на внешний хард инфу, чтобы побыстрее уехать.
Инфа сливалась долго. Вначале пришла мама. Начала парить мозг, что я ничего не ем. Я уже не знаю, что она от меня хочет, честное слово.
Потом вступил с разговорами отец: "ты не думай, мы тебе добра желаем, худоба это здоровье, надо обязательно худеть, будешь толстой - будет болеть сердце и давление и все такое".
Не знаю на тему худобы, но сердце с давлением у меня уже давно - банально нервы расшатаны.
Что самое забавное, спортом я заниматься собираюсь, дабы обрести точеные формы, но... ощущение, что родители достигают обратного эффекта.
После их слов ничего не хочется делать. А смысл, раз все равно страшная и толстая.
Ах да, еще я неудачница, безработная, не заработала на квартиру, машину, ремонт, в общем как обычно.
Свалила как только настроила комп, с никаким настроением.
Дело не в весе. Не знаю я, как дальше быть. Единственное решение напрашивается - свести общение с родителями до минимума.
Потому что устала от негатива и не хочу его больше выслушивать.
P.S. А у родителей конкретная заморочка на тему веса, ибо большинство разговоров вчера велись на тему кто насколько толстый, какая тетя в бассейне была толстая, какая толстая/худая тетя в телевизоре и т.п..
Ощущение, что других тем не существует. Ах да, была еще одна. Мол у нас компьютер устарел, ибо браузер требует его обновить (!) и винда XP (я неудачница, у меня тоже XP :)).
Нет, комп на самом деле реально устарел, но что-то после такого мне расхотелось предкам новый собирать. Мало ли что глюкнет, а я буду крайней. И ведь реально могу помочь, но... иногда это себе дороже выходит. :(

16:19 

Свершилось, я дошла до зала :)

Все дано. Просто влом :)
В общем так, на тему веса я перестала париться во-первых, еще со времен Тая, когда мне реально надоело худеть.
Во-вторых, после удачного Волшебного Путешествия (это такая психологическая методика).
Типа полюбила себя такой какая я есть и забила на слова родителей и всех остальных, кому не нравлюсь.
С лета, как я уже писала, скинула 7 кило, в основном на нервной почве. На диетах не сидела, в зал собиралась месяца 2, если не больше.
Вообще конечно смешно - я не работаю, абонемент в зал оплачен (!), нужно просто туда дойти. Так нет же, то понос, то золотуха, в большинстве же случаев банально лень.
А ходить надо, причем не только ради фигуры.
Ради здоровья, ради нормализации сна, ради изгнания депрессии.
Ну и ради фигуры тоже. Вешу я тут 55-56 (так мало я весила последний раз лет 8 назад). Решила померить свое праздничное платье.
Тем более, что недавно ходила на день рождения в ресторане, где все женщины были прекрасные, а я в убогих штанах и маминой блузке.
Чтобы больше такого не повторилось, решила платье наконец донести до химчистки, пришить к нему ключок. Ну, чтобы в общем, висело в шкафу наготове.
Меряю я значит его - впритирку!
Прикол в том, что когда я его покупала, я весила 60 и оно сидело точно также!
А когда единственный раз (на Новый Год) надевала - весила 58, и сидело оно на мне просто прекрасно.
Ну в общем, догадка тут была просто очевидная - сказывается отсутствие фитнеса.
Достала вещи, которые были малы, стала мерить. Тоже самое - когда я весила 58 (фактически на 2-3 кило больше), они сидели лучше.
В общем думаю, все, хватит, иду в зал.
Вопрос - когда? В понедельник я жду доставку, на вторник у меня был запланирован банк, химчистка (куда я таки сдала то несчастное платье). Ок, среда.
В среду у меня 2 продвинутых степа (былая мечта) - в 12-00 и в 18-30. То бишь аж 2 попытки (на которые я до сегодняшнего дня успешно забивала :)).
Итак, встаю сегодня утром по будильнику (в 10, хи-хи :)). Адски хочется спать, женское недомогание, ужасно болит живот, тошнит... Короче не до зала. И вообще банально лень.
Только я решила было опять отдыхать, как меня осенило: пока я буду искать отмазки, я их так и буду находить!
В общем встаю, готовлю завтрак, кофе, обезболивающая таблетка, начинаю собираться.
В голове проносится мысль - может все-таки в 18-30? Сейчас лучше погладить, а то вечером попугай будет спать. Отвечаю себе - нет, сейчас.
Собралась, смотрю на часы - опаздываю. Опять предательская мысль - может лучше вечером? Нет, сейчас!
Выхожу, мне везет, тут же подходит мой автобус :) (такое бывает редко). Практически не опоздала.
В бассейн я сегодня не попала, зато от души позанималась, посетила сауну и на обратном пути зашла в магазин (причем там было все, что мне сегодня надо было купить :)).
Резюме такое - отмазки нафиг, просто брать и делать :). Планирую сегодня с 1ской повторить тоже самое.
Пошла, кстати, заниматься, а то опять обленилась :).

21:42 

Не в весе счастье...

Все дано. Просто влом :)
Вот, почти сбылось два из моих желаний...
В общем, лет 5, если не больше я все мечтала весить 55 кило.
Сегодня утром проснулась - 55,5 кило.
Причем мне реально на это пофигу. И сколько будет потом тоже пофигу. Единственное но - слишком много бы не хотела.
Сразу хочу сказать, на диетах не сидела, спортом не занималась, исключительно нервы :(. Аппетит уже месяца 2-3 со знаком минус.
То нервы и жрать не хочется, то болею и жрать не хочется, то уже так отвыкла жрать, что просто не хочется...
Вот тебе и мечта, блин...
Причем мама как обычно заявила, что я типа была очень толстая, а сейчас стала просто толстая, мол похудею еще немного и будет уже не очень ужасно :).
Интересно, а что в ее понимании не толстая, 40 кило что ли?
В общем поняла, что родителям я не смогу угодить никогда и забила на эту бесполезную затею. Фил говорит грудь маленькая :). Мне вообще все равно. В штаны лезу и ладно.
Специально худеть я ваще не собираюсь, собираюсь подкачаться чтобы иметь красивые формы. Сегодня зарядку наконец сделала.
Кстати, опять же о мечтах, то бишь о мечте номер два. В планете фитнес изменили кардинально расписание. Поставили вожделенный степ-2 с моим любимым Стасом. И опять же мне на это пофигу :).
На степ правда пойду если выздоровлю к среде - зря я его что ли столько ждала? :)

В остальном полная ж... Работы нет, личной жизни нет, здоровья особого тоже нет, прав пока тоже нет (я тут в течение лета пыталась закончить автошколу).
Причем даже не знаю нужны ли мне эти права, ибо машины пока тоже нет и денег, на которые ее можно было бы купить ее тоже нет :).
Писать подробности не хочу, лениво. Посмотрим, что дальше будет.

10:14 

Надоело, блин!

Все дано. Просто влом :)
Вчерашний рацион:
завтрак - плов;
обед - нежирный творог;
ужин - кефир 1%.
Вес вечером - 65,2 кило.
Вес утром - 65,2 кило.
Трещат последние джинсы.
Какого хрена? :((((

10:00 

Так...

Все дано. Просто влом :)
Гонка закончилась. Я как была жирна так и осталась. Все, в общем-то очевидно и предсказуемо.
Собираюсь с силами и на новую, когда я буду готова...

09:30 

Блин, это невыносимо...

Все дано. Просто влом :)
Ну почему, почему я каждый день в 17-30 примерно съедаю что-то диетичное вроде нежирного творога, а потом прихожу домой с твердым решением не жрать и лечь спать и БЛИН СЖИРАЮ ПОЛХОЛОДИЛЬНИКА? Причем жрать-то не всегда особо хочется, это психологическое...
Я ж так скоро вообще ни во что не влезу :(. У меня тока одни штаны остались, которые на меня налазят, ну и джинсы. Смешно... Или грустно?
Сегодня попытка номер n - вечером творог и не жрать!

11:44 

Худею в компании :)

Все дано. Просто влом :)
Решив, что ничего не теряю кроме веса, а он меня таки напрягает, записалась я вот в эту гонку:
www.diary.ru/~xudeiu-ya/p150087344.htm
Я лично на минус 60, строгие диеты нафиг, с меня Королевой хватило.
Вчера торжественно в последний раз во всех смыслах нажралась на ночь :).
Параметры сейчас: рост - 163, вес - 64, ОТ 80 (ужасс, я думала меньше), ОБ 100.

Собственно, сам процесс.
Пятница, 11.03
Завтрак - сожрала много всего. На завтрак была гречка и индейка, плюс я слопала одну пастилу (зачем - не знаю, она была невкусная), выпила чашку кофе со сливками (без сахара правда) и энергетик (вредно, но мне спать хотелось). Ужас. Почему-то сейчас снова хочется жрать. Вот так всегда - если худею, непременно жрать захочется. Пойду кофе попью, пока 12 нет.
Второй завтрак. Жутко хочется жрать. Ура! Нашла заныканный апельсин, голодная смерть отступила :).
Обед - брюссельская капуста, курица.
Ужин - творог нежирный.
Срыв был - пока готовила щи, стрельнула мааааленький кусочек вареной говядины :(.
Отвес 300 г.

Суббота, 12.03
Это пиздец, вся диета коту под хвост. Проспала почти до 2х дня, так что завтрак у нас отменился. На обед слопала то, что было в холодильнике, не помню уже что, по-моему, не шибко диетическое. Кажется, гречку с индейкой и еще чего-то там калорийное. Потом ждала новый кухонный комбайн. Привезли комбайн, начали с ним развлекаться. Вначале замесила тесто (не знаю, что именно я не так сделала, но я чуть не угробила этот самый комбайн тестом - надо было блин Кенвуд шеф за 25 штук брать). Весь комбайн и все запчасти в итоге были в этом самом тесте, из комбайна я вычищала его зубочисткой (хорошо он на гарантии), из запчастей - массажным режимом лейки Хансгрое (все-таки Фил, ты прав, это вещь :)). Потом решили опробовать соковыжималку. Нашли в холодильнике 2 апельсина и 4 тухлых мандарина. Ничего так получилось. Выпили. Потом я решила, что надо что-то таки делать с этим самым тестом. Манты я лепить не могла, т.к. у меня не было мяса, решено было сделать вареники с вишней. Вишни мне не хватило, поэтому пошла в магаз, там купила вина и пока лепила эти самые манты обмыла комбайн. Как там в известном анекдоте? Если вы боитесь поправиться, выпейте коньяка - он притупит чувство страха. Поэтому я еще и нажралась :(. Плохо помню что я ела, но вроде бы лепешку из теста (на ночь, хи-хи) и еще что-то из этой оперы. Короче, жуть. Утешает только то, что Фил слопал аж пачку макарон с сыром, но не сильно. На весы даже боялась и вставать после такого.

Воскресенье, 13.03
У меня ощущение, что я участвую в гонке по набору веса. Сегодня слава богу встала часов в 9 и тут же пошла развлекаться с новым комбайном. В общем вначале замутила драники со сметаной и грибами. Продукт ну очень диетический. Параллельно Фил сделал свежевыжатый апельсиновый сок, собственно этим и позавтракали. Кажись, опять обожралась :). Часов в 14 я таки не выдержала и доела остатки грибов. Потом Фил меня позвал в Тануки в честь прошедшего 8 марта (в сам праздник мы туда так и не дошли, впадлу было). Т.к. мы ну очень редко куда-то выбираемся, отказываться было нельзя. Пока ждала праздничного ужина, слопала куриное бедрышко гриль, часов 6 кажется было. В Тануки мы оказались аж в 9 вечера, где объелись супа и роллов. В общем, диета коту под хвост. Вечер правда был чудесный, оно того стоило. Придя домой, я принялась готовить на завтра куриную печенку и часть слопала прямо в процессе приготовления. Блин, я неисправима :(.

Понедельник, 14.03
Очень было стремно вставать на весы, но от правды убегать глупо. Короче, 65 кило. У меня, правда, ПМС, но это слабое оправдание, жрать надо все-таки меньше. Толстеть дальше нельзя, в 46 размер я уже не лезу, есть несколько вещей 48 размера, но зимних, на 50 переходить категорически отказываюсь, так можно и как Мириманова 60 кило набрать. Будем худеть. На завтрак хотела сделать овсянку, но было очень впадлу, доела остатки пельменной лепешки, утешая себя, что типа сейчас раннее утро, закусила последним мангустином из Тая. Если не сорвусь, планирую обедать брюссельской капустой и печенкой, ужинать нежирным творогом и не жрать после 18. Правда испытание будет тяжелым, ибо мне скорее всего вечером и плов еще готовить (а может, на утро перенести?)

Вторник, 15.03
Как мне хреново... короче, вчерашнее приготовление плова закончилось тем, что я его сожгла (Фил мне едва простил то, что я проебала плов из парной блин баранины) и горелый его попробовала, ага, умница. Под утро мне стало очень плохо и продолжалось это до вечера. Вызвала врача, помимо собственно отравления напрягло еще и то, что живот у меня пардон плохо себя вел аж с воскресенья, но я не придала этому значению. Врачиха спросила, не ела ли еду на улице в Тае, мол надо тока в отелях. Ага, что я там только не жрала если честно :). До сих пор помню клубнику за 20 батт с привкусом рыбы. Под вечер начало тошнить уже от голода, привезли пароварку, сделала себе риса и куриную грудку, с голодухи пошло неплохо :). Вес - где-то 63 кило, прикольно :).

Среда, 16.03
Также хреново, но уже лучше. Доела грудку с рисом, куриную печенку, брюссельскую капусту и еще какую-то хрень. Пока делали потолки делать было нефиг и я начала развлекаться с новой лапшерезкой. Брала я ее собственно для мантов, но т.к. для мантов не было мяса, накрутила домашней лапши. После просмотра кадра как в фильме какой-то чувак поедает лапшу адски ее захотелось. Для лапши нужна была курица, зачем-то поперлась в Ашан. Купила что планировала - курицу, мяса на манты и еще полмагазина, как обычно. Оценив свои силы и физическое хреновое состояние и поняв что я это все не допру, села в маршрутку до Алтушки, решив что она поедет через Лианозово, и на пересечении с Абрамцевской я собственно и выйду. Мест мне уже не досталось, поэтому ехала стоя (а ведь меня еще и тошнило, ага). Маршрутка: постояла на МКАДе в пробке до Дмитровки, потом, сцуко (пардон) развернулась и поехала назад по МКАДу, постояв еще и в пробке в обратном направлении. Выехав на Алтушку, она благополучно сломалась. У меня было 2 пути: на перекладных доехать до дома или перейти дорогу и ПРОТАЩИВ ВЕСЬ ХЛАМ (рюкзак, 3 пакета и 2 стойки) до остановки которая черт знает где дождаться своего автобуса. Выбрала первый. До дома вторую стойку мне уже какой-то дедок допер, сама не смогла. Вошла в квартиру, свалилась. Потом придя в себя пошла варить лапшу. Тут я окончательно пришла в себя и мы с Филом устроили драку из-за нее (времени было где-то ну очень много). Лапша была ну очень вкусная, я такую давно еще не ела. Хотя может я просто банально голодная была, не знаю :).

Четверг, 17.03
Вес - не знаю, после вчерашней лапши стремно взвешиваться. Позавтракала собственно ей же. Потом затеяла приготовление мантов. Пока они готовились, мне адски захотелось опять есть и мы с Филом истребили роллы из Ашана (гадость, надо отметить). Приготовив манты (дело было поздно вечером, напоминаю), я не выдержала и отобрала у Фила, кажется 4 или 5 штук. Из остатков сделала опять домашную лапшу (слава богу хоть не лепешку с вареньем).

Пятница, 18.03
Живот после вчерашнего стал опять плохо себя вести, но пора выписываться. Выписалась. Истребила остатки печенки и лапши, на манты и смотреть боюсь. Вечером... даже и не хочу вспоминать что было. Стыдно. А ведь собиралась вместо того что было убраться и отнести наконец сапоги в ремонт. Когда мне стало совсем херово (на голодный желудок же, ага), я достала доширак (!), но даже он не спас положение. Утром выяснилось, что вечером постоянно повторяла "Я не могу пройти The Cliff" (это из второго принца персии). Т.к. закончила я играть еще до маски (пока была в трезвом уме и памяти), я было порадовалась своим способностям, но как выяснилось зря - меня хватило только на 3 сундука, я даже до фламинго не сумела дойти (а если за маской идти, туда как минимум надо еще раз по сюжету идти). В общем, видимо этот Клиф мне приснился :(. Все, больше не пью.

Суббота, 19.03
Вес - опять 65, плохо короче. На завтрак адски захотелось доширака и я его съела, утешая себя тем, что по минус 60 утром можно все. После меня начала мучить совесть. Обедали мы с девчонками в шоколаднице, где встречались и обменивались фотками, я скушала крем-супчик из шампиньонов, десерт и кофе, пока копировались (очень медленно) фотки захотелось есть еще, слава богу у меня денег мало оставалось. Дома меня зазвала на ужин соседка и я где-то в 11 вечера съела 2 голубца (это еще ладно) и тортег (вот это вообще ужас, но отказываться было неудобно). Сварила наконец суп из кокосового молока и морепродуктов и, кажись, и его тоже попробовала :(.

Воскресенье, 20.03
Не взвешиваюсь, боюсь. Проснулась в час дня, в два позавтракала домашним шашлыком, сожрав весь! (даже Филу не оставила). Что на ужин - не помню, странно, вроде не пила. Может тот же супчик. Полночи не спала, убиралась. Решив, что 4 часа ночи (хи-хи) это не еще вечер, а уже утро слопала баночку детского питания. Потом случайно уснула. Жесть, короче.

Понедельник, 21.03
Проспала, т.к. мне показалось что будильник это мой дурной сон. Посему не завтракала (а там такой суп был, эх...). Успела сунуть в сумку на работу 2 творога и оставшуюся баночку. На данный момент остался один творог :).
К вечеру... в общем, этого следовало ожидать, завтракать надо нормально. Короче, по дороге домой мне просто АДСКИ захотелось жрать. Решила в Свиблово (там был прикольный киоск) купить шаурму, киоск закрыли :(, поэтому купила в Медведково. Шаурма оказалась на редкость невкусной (ощущение, что лаваш с кетчупом, майонезом и крошкой курицы), поэтому я была неудовлетворена и дома слопала большую отбивную с помидорным салатом, жуть :(. Даже не знаю, что хуже - это или тортег. Хотя нет, придумала, хуже, пожалуй, обильный плотный ужин в Макдаке, так что есть куда стремиться :).

Вторник, 22.03
Позавтракала тухлыми бараньими яйцами. Тухлыми - потому что простояли несколько дней в зоне свежести, т.к. я про них забыла. Осталась недовольна. Во-первых тем, что тухлые, во-вторых, тем, что мало. Решила не повторять вчерашних ошибок и плотно позавтракать, поэтому купила пирожок, из-за этого опоздала на автобус и ваще на работу :(. Завтра блин на завтрак с вечера кашу поставлю и буду лопать, хватит жрать всякую гадость. Если, конечно, того вкусного супа не останется... Пирожок тоже не понравился, закусила тухлой горькой шоколадкой. Тухлой потому что пролежала сто лет в шкафу. В свое оправдание могу сказать тока то, что типа углеводы полезны для мозга, а мне работать надо :). Да, и съела я всего ломтик.

09:27 

Как всегда :)

Все дано. Просто влом :)
Жру все, что вижу. Вес не знаю (взвешиваться впадлу), но джинсы все падают и падают. Нервничаю что ли много?

14:19 

Блин...

Все дано. Просто влом :)
Я не могу с ним разъехаться.
Не сейчас.
Я его слишком люблю. Хотя он мне усложняет жизнь, но я пока не готова :(.
Даже и не знаю, что будет, если пройдет любовь - завянут помидоры. Не буду сейчас об этом думать. Не хочу.

12:25 

Я вернулась!

Все дано. Просто влом :)
Итак, в воскресенье я прилетела из Тая.
Туча просто новостей. В основном это впечатления от поездки. Их очень много и количество их тянет на довольно объемный рассказ, который я сейчас не в силах написать, поэтому позже все выложу. Тем более больше половины фоток у девчонок, а с ними я встречусь недели через две.
Отпишусь пока в целом и кратком.
У меня есть бзик на одну тему - я люблю все идеализировать. То бишь напридумывать как все должно быть и потом париться на тему, что суровая реальность не соответствует радужной картинке, которую нарисовал мой мозг. Даже более того, 90% проблем в моей жизни из-за этого. У Курпатова это называется иллюзия счастья, у остальных по-другому, но суть от этого не меняется.
Так вот, в данном случае фактически весь мой негатив от отпуска был вызван именно этой идеализацией. В остальном все было... просто замечательно.
Мое воображение рисовало мне следующую картинку. Я, такая вся стройная и красивая, в весе не более 55 кило (когда я собралась ехать в Тай, я весила около 60-ти и у меня было 4 месяца на похудение) с красивым изящным чемоданчиком приезжаю на такси в аэропорт. Там я встречаюсь с девчонками и мы все вместе летим в Тай. Там, разумеется, тоже должно быть все идеально. У нас шикарный отдых, отличная погода, интересные экскурсии, развлечения, и все это запечатлено на красивых и очень удачных фотографиях. Ну и все прочее в этом духе.
Теперь как выглядит суровая реальность.
В субботу, собирая чемодан, я вдруг внезапно поняла, что мне его не хватает. Ну маленький он. Причина этого не ясна - вроде в Египет и Абхазию мне его вполне хватало, может я туда меньше вещей брала, а может потому что летела на более маленький срок (а еще туда я не брала: кроссовки - не додумалась надеть их на себя, все равно на такси, ноут, камеру, зарядки ко всей этой технике ну и прочие неучтенные вещи). Идти и срочно покупать большой чемодан было поздно, поэтому все что в него не влезло я распихала по маленьким сумкам. В аэропорт я прикатила с количеством мест, сильно превышающим мою зону комфорта, а именно - у меня с собой был: чемодан, рюкзачок, сумка наплечная, ноутбук, камера и сумка, в которую я запихнула зимнюю куртку и ботинки (на будущее зарублю себе на носу то, что гораздо выгоднее, путешествуя зимой, брать туда-обратно такси и надевать на себя ветровку и кроссовки). Плюс, как я думаю уже все поняли, я была ничерта не стройна и весила где-то 61 (это еще учесть, что после новогодней обжираловки я таки успела сбросить 4 кило).
Обвешанная всеми этими сумками, я шлялась с ними: по аэропорту в Бангкоке; во время трансфера в Паттайю (у нас был кривой трансфер, только через экскурсию, причем нам на нем меняли автобус), а еще непосредственно в самом отеле - мы меняли один раз номер, ибо первый раз дали с видом на какую-то стройку и помойку. Если учесть, что в Таиланде я накупила еще шмоток, сувениров и косметики, меня не спасла даже купленная в Паттайе дополнительная большая сумка для ручной клади, а еще у меня была корзинка с фруктами и пакет из дьюти-фри. Как я летела домой - даже и не хочу вспоминать, отмечу тока то, что в Шереметьево после получения багажа я тупо встала в зале и стояла так не в состоянии двинуться с места, пока меня Фил оттуда не забрал :).
Потери во время этого отпуска превысили все рекорды. Обычно за отпуск я ломаю или теряю одну пару с/з очков. За этот отпуск я потеряла одну пару во второй день отпуска, вторая сломалась после Квая, третья сломалась после Нонг Нуча (это уже был конец отпуска) и четвертую, которую я прикупила всего за 150 батт с собой, я пока так и не нашла, возможно, я ее оставила в номере. Это жесть. Но это еще не все. В номере я оставила все свои удлинители и тройники. Это фигня. Далее хуже. На Квае я оставила свой любимый влагостойкий серебристый карандаш-подводку для глаз. Дорогой, между прочим. Также я разбила довольно дорогие любимые тени. Во второй день поездки у меня сдохла нокия - просто начала адски виснуть на смс-ках, ничего не помогало, а у меня там была забита довольно ценная инфа, слава богу я ее раздобыла другим путем. Самое интересное, что в Москве она почему-то заработала. На морской прогулке залило мой фотик, сейчас у него не показывает экран. Камера накрылась в первый же день - стала требовать чистящую кассету, которую я купила только в Паттайе. После ее использования я решила что сейчас уж точно все зашибись, но проблема повторилась на полете гиббона и у меня запоролось все видео там :). Единственная техника, которая весь отпуск проработала безупречно - мой коммуникатор, причем я еще думала а стоит ли его туда брать. Что бы я без него делала - ума не приложу. Но я над ним и тряслась будь здоров :). Сейчас правда в Москве ругается что не хватает памяти, что с этим делать - не знаю, из софта мне все нужно и я ничего не хочу удалять.
Где-то к концу первой недели меня начала адски напрягать моя компания. Шоппиться оказалось сильно удобнее одной, мы потратили дофига времени на долгое посещение довольно бесполезных магазинов. За весь отпуск я спала меньше чем за суровые трудовые будни - вставала обычно в 6 утра, ложилась позже 12-ти, пару ночей вообще не спала. Сказалась идея фикс посмотеть все что только можно. На Чанг, где я планировала отдохнуть и отоспаться, мы так и не попали. На вторую неделю полил дождь, в итоге на островах я купалась всего 2 раза (весело, правда? это я так на море ездила :)). Где-то ко второй неделе я отделилась от девчонок и стало немного полегче.
Если меня спросить, что бы я сейчас изменила в своем отпуске, я бы сделала так:
1) купила большой чемодан!!!
2) часть вещей бы не брала (кроссовки на себя, пляжное полотенце нафиг, пару платьев тоже);
3) сразу бы отделилась от девчонок и не ездила бы туда, куда не хочу;
4) пару дней на отоспаться;
5) больше моря!!!
6) на Квай надо брать больше денег, там в конце был лучший рынок, что я видела в Таиланде и недорогой, кстати :)
7) дворец впопыхах, Лукдот и Храм Истины нафиг нужны;
8) главный вывод - не надо ничего идеализировать и не надо париться на тему, что мне нравится то, что не нравится другим.
Главное - позитива было больше чем негатива, сильно больше! хочу назад, это главное подтверждение того, что отпуск удался :).

Теперь о прочем.
Похудение. Я решила, что я временно не худею. Я устала следить за весом, париться на эту тему, не любить себя. В Тае, я кстати, ела все что хотела и приехала оттуда всего плюс полкило, что меня удивило. Видимо двигались много. Зал у меня заблокирован до середины марта, а там поживем увидим. Короче, перерыв и любить себя такой, какая я есть.
О личном. Грустно все тут. Проблема простая - я поняла, что Фил не дает мне того, что мне надо. Он слишком независим, сам по себе, ему не нужен партнер по жизни. Его не парит бардак и отсутствие ремонта, меня же это очень парит. У нас слишком разные интересы. Он готов с этим всем мириться, но при этом пытается меня сломать под себя, что меня, надо отметить, напрягает. Я... Я не знаю, готова ли это все принять. Я знаю, что он не изменится, да это и не надо. Он во многом идет мне навстречу, но у нас никогда не будет тех отношений, что я хочу. Я слишком цепляюсь за прошлое, причем за прошлое приукрашенное и идеализированное. Он говорит, что у меня уже не будет того что было, я должна забить и радоваться жизни. Я... я упорно не хочу этому верить. Не верю, что нет в этом мире человека, который бы не хотел того же, что и я, который бы принимал мои увлечения и разделял их, занимался со мной спортом, ездил по миру, которому было бы интересно обустройство нашего дома. Я же вроде не так уж и много хочу, многие это получают, почему я - нет? Даже Паша мне все это давал, за исключением одного, что, как выяснилось для меня тоже довольно важно - он не был таким надежным как взрослым как Фил, и мне с ним никогда не было так хорошо, как с мужчиной. Он просит принять решение и определиться. Я его понимаю, меня бы тоже задолбало, если бы мой партнер все время думал, надо ли нам разъехаться или нет. Но принять решение не могу. Я сама не понимаю, чего я хочу. Точнее понимаю, но то ли это что мне действительно нужно?
Пока не буду думать на эту тему. Время покажет. Я не готова сейчас принять решение, это факт. Решила заняться наконец серьезно видеомонтажом. Я давно об этом мечтала, да и материала накопилось достаточно.

12:26 

Счастье, это...

Все дано. Просто влом :)
... когда он приходит домой, а ты спишь и он обязательно тебя целует, нежно, несколько раз... частенько я сплю так, что этого не помню, иногда просыпаюсь, но иногда мне так неохота до конца просыпаться, а поцелуи чувствую, и вот в такие моменты это как-то особенно приятно :)))))

11:48 

Ура!!!

Все дано. Просто влом :)
Завтра в Тай!!!

16:55 

Дневник упражнений

Все дано. Просто влом :)
Решила тоже вести - вдруг увижу, что на самом деле ничерта не занимаюсь?
Итак:
пятница, 21.01:
Tabs & Flex, 55 минут.
бассейн - 15 минут.
суббота, 22.01:
Step I, 40 минут (опоздала нафиг).
Aerobic, 55 минут (ваще туда идти не хотела, не люблю я ее, но хотелось ABT дождаться).
ABT, 55 минут.
воскресенье, 23.01:
5 минут покрутила обруч (Фил наконец накачал), остальное время отдыхала... :)
понедельник, 24.01:
Pump, 45 минут (опоздала)
Pilates, 55 минут (хотелось на что-то пойти после Pump)
бассейн - 15 минут. (больше сил уже не было)
вторник, 25.01:
обруч - 3 минуты (хотела 15, но проспала :)) до аквы не дошла, плохо короче :(
среда, 26.01:
сделала зарядку 10 минут и все, сдулась :( пошла полы мыть, ибо напрягали очень.
четверг, 26.01:
10 минут зарядка утром, потом 30 минут зарядка по Джиллиан Майлз. Очень было влом, но после того как я вечером просто протупила час, подумала - всего какие-то полчаса, а я позанимаюсь, я на фигню больше времени трачу. Короче, это жесть. Я первый уровень еле осилила. На паре упражнений откровенно сачковала, ибо сил не было. В общем, как замена залу если прогуляю по какой-то причине пойдет.
Поняла, что мне рано на Интервал и ничего, что его убрали - у нас был Интервал-2, а эта зарядка очень похожа на Интервал-1 :).
пятница, 27.01:
до зала так и не дошла (было впадлу), занималась дома - обруч 10 минут, интервал-1 полчаса
суббота, 28.01:
степ-1 55 минут
бассейн полчаса
дома - обруч 10 минут, интервал-1 полчаса
воскресенье, 28.01:
дома - обруч 10 минут, интервал-1 полчаса
понедельник, 29.01 - четверг 03.02:
все аналогично кроме среды, в среду ничерта не делала ибо адски живот разболелся
пятница, 04.02:
сходила в зал на Tabs and Flex, плавать было влом, сделала зарядку дома и покрутила обруч
суббота, 05.02:
40 минут степ-аэробика (опоздала), 55 минут аэробика (ждала ABT), 55 минут ABT, 15 минут бассейн
воскресенье, 06.02:
ничерта не делала, еще и жрала много :(
понедельник, 07.02:
до зала не дошла, но полчаса занималась дома (зарядка + обруч)
вторник, 08.02:
полчаса зарядка дома
15 минут обруч
до аквы не дошла (болею)
среда, 09.02:
так разболелась, что ничерта не сделала :(
четверг, 10.02:
мне было ооочень плохо, но я сказала себе "соберись, тряпка", сделала зарядку и покрутила обруч :)
заблокировала клубную карту на месяц, хочу передых устроить.
запись создана: 25.01.2011 в 09:43

09:38 

Хы

Все дано. Просто влом :)
Меня вчера все достало и я обожралась... как же хорошо! :)))))

09:15 

Это пиздец...

Все дано. Просто влом :)
Мой вчерашний рацион - то же самое что вчера, кроме творога и салата.
Итого опять плюс полкило.
Какого...?!!!! :(((((((((((((((((

Wish I Could Fly

главная